Una hermosa tierra con frondosos árboles, flores y abundantes ríos; así es la imagen que nuestro amigo de la historia ve en un cuadro que tiene enmarcado y desea colgar en la pared… Pues este puede ser suyo por tan solo 3,99 en el comercio de chinos más cercano, buscando en el fondo de la basura o preguntando a cualquiera por ahí, ya que conseguirá a muchos que le dirán que lo quieren pero a la larga se lo darán a cambio de lo que le des o por un puesto gubernamental.
Después de haber quedado decepcionado al pensar que ver los dibujos animados del pájaro carpintero iba a aprender de carpintería nuestro amigo prefiere tomar mejores y mas realistas consejos, así que consulta a un ingeniero y un topógrafo sobre como sostener el cuadro en la pared. Habiendo llenado un cuaderno de apuntes y croquis se decide a hacerlo…el solo.
Pero un defecto de fábrica en la calibración del martillo, sobrepeso del clavo, cambio brusco del viento y desvariación de la humedad sin contar el grito de una vieja que vive al lado de su casa en el mismo momento en que el martillo viajaba rumbo al clavo a gran velocidad, le restó concentración y nuestro hábil experto sufre un doloroso percance de dimensiones catastróficas que nunca olvidará. Allí comienza la verdadera historia…y no como usted pensaba que comenzó hace rato.
Con un trauma que lo dejará marcado para siempre es trasladado rápidamente al hospital mas cercano después de que los paramédicos hicieran una pausa por el camino para comerse un par de empanadas y luego llevarlo a urgencias dos horas después de ocurrido el accidente, donde será atendido por motivados médicos mal pagados con deudas acumuladas por el estado, estudiantes pasantes y preparadores de embutidos que practicarán con su cuerpo usando las mas estancadas, medievales y socialistas técnicas curativas.
Le practicaron una Proctosimioneurotomía monoculoplástica que consiste en una delicada intervención quirúrgica que se realiza por el recto hasta llegar a la corteza cerebral para interconectar el cerebro con el intestino grueso y este ultimo termine evacuando allí, y de esa forma automatizar sus habilidades pensantes o de razonamiento. Como procedimiento normal y para finalizar la operación es re-animado para devolverle la vida.
Patológicamente al ser declarado no muerto lo envían a la morgue para que despierte quince minutos en el futuro. Al lograr tal objetivo se llena de júbilo todo el hospital, se anuncia día no laborable en ese centro médico por tal logro. Médicos y enfermos lo celebran por que ese día el mundo conocerá a una nueva unidad: el MRG-6 MIR.
Este robot nulo-analítico es la más des-actualizada máquina en armamento social, creada en el presente para frenar el futuro y llevarlo al pasado, es capaz de crear y perseguir a sus más acérrimos enemigos imaginarios. Acata órdenes y obedece pudiendo ser alimentado solo con cerveza y cachitos, puede pasar varios días viajando en bus sin protestar y puede improvisar su armamento con objetos caseros o silvestres. Solo vienen incluidas indumentarias rojas y si alguna unidad es destruida ellos no se desmoralizan, mas bien lo celebran bebiendo ron, escuchando guaracha y cayéndose a tiros al final de la ceremonia fúnebre.
Apenas es puesto en funcionamiento conoce a un ser que parecía ser sacado de un libro de cuentos fantásticos. Forma parte de esa corte revolucionaria que busca mejorar el mundo con la ayuda de sus varitas mágicas creando ilusionismo. Adquiere generalmente la forma de una hermosa mujer alada, colibrí enclenque, un indigente o la mezcla de todos ellos y a veces su apariencia se basa siguiendo estereotipos o clichés de personajes foráneos.
Desprende un suave aroma a licor cuando revolotea juguetonamente entre los desperdicios buscando aluminio o cartón para reciclar. No cumple deseos si no que desea que se los cumplan y de su boca salen los más armoniosos, rabaleros e ingeniosos poemas vulgares propios de envidia de ninfas y faunos.
Es nada más y nada menos que su camarada virtual hasta que alguna diferencia ideológica los separe.
Todos estos robots son dirigidos por una unidad central llamada M.A.R.X. que les envía órdenes.
Una computadora que se cree la matrix pero no llega a calculadora, dice sumar pero solo resta, divide el resultado y multiplica sus propios intereses. El windows se le cuelga hasta por ocho horas y no se puede ver mas nada en la pantalla. Ni computa puede estar ya que la antena wifi siempre la tiene doblada para abajo, no se le endereza con nada y el procesador lo tiene medio fundido por que sale con pistoladas y a veces se abre solo un programa de karaoke.
Presenta anomalías a causa de cables invertidos, sulfatados y comidos por cucarachas, la única manera de solucionarlo es introduciéndole un pen drive de gran capacidad en la ranura usb que tiene en toda la pepa del cooler.
Intenta obligar a todas las personas de que usen el mismo programa y tiene un slogan: Windows o Muerte!
Pero muchas contradicciones en la programación de la unidad central produjo un sobrecalentamiento en el chip para leer copias piratas en el robot haciendo que se desviara de sus funciones obligadas, como tarea principal termina formateando a su camarada virtual con un antivirus llamado: Hasta la vista baby! Versión 3.1 ya que había intentado la técnica “No dar de comer al Tamagotchi” y no daba resultado por que no se moría.
Obstinado de ver como la gente se dejaba convertir en robots y de cómo la unidad central cada vez contaminaba con mas virus, se subió a lo mas parecido a una maquina del tiempo…o sea! Cualquier auto y cruzó la frontera de ese mundo hacia el presente. Muchas cosas quedaron atrás…y me refiero a las cosas que caben en la maleta trasera del auto pero no quedó lugar para el cuadro que el en un principio quería colgar.
Imaginese que usted va caminando por una calle, dobla en la esquina, camina 200 metros, luego se mete por un callejón que lo lleva a una plaza, avanza cinco cuadras a la derecha, tres a la izquierda, toma un bus que lo deja en su destino. Despues quiere regresar y hace la misma ruta por donde vino y se encuentra que terminó en otro sitio mas lejano del punto de partida…le pregunta a un viejito con un tremendo aparato auditivo y este le dice que se tome tal bus que a la final lo dejará más lejos….pues! Eso no es culpa suya amigo o amiga, eso tiene nombre y apellido y es Kung Fu Tse, o mejor conocido por sus panas como Confucio.
